高中時候，精力過盛，每天靜不下來，每堂下課都在打籃球，有時候化學實驗課也在打球，後來連歷史課也打，國文課也打。然而根據校規的歸訂，蹺課一堂扣操行一分。高一下學期家裡收到學校通知，說因為操行不及格將要被退學。隔天爸爸擰著我的耳朵去求主任再給我一次機會留在學校念書，於是我從退學變成留校查看，順利升上高二。但因此特例被教官派去參加籃球校隊，被要求為校爭光。我跟本不想參加校隊，因為校隊那些人都是白癡，一點靈魂都沒有。我雖然功課成積也不好，但是我知道我只是沒念書的關係，上課老師說的我都聽的懂，跟那些白癡不一樣。況且，我打籃球只是想要發泄我用不的精力，贏不贏球還是什麼榮譽感，我跟本不在乎。原本想說這將是一件苦差事，直到有一天下午在球場旁邊看到一個女孩。那天我練球一直無法專心，等到中場休息時間我才知道我是被她不自覺散發出的光茫打擾。
我看到她滿溢出來的靈魂。
她是能被穿透的米白色，她是淡淡的花香伴著一點土壤的味道，她的眼神強烈得充滿透徹的智慧。她的靈魂是隻溫訓的白山羊，但還具顆勇敢心。她美極了。
我靠著球架盯著她看，心臟前所未有急促的跳著，但不是因為剛打了一場很爛了練習賽。兩腿一縮，我蹲了下來，情緒有點緊張，有點興奮，就好像獅子在草原上發現羚羊，想躲在一個安全隱密又可以看的到她的地方。我的心臟撲通撲通的跳著。
升高三的暑假，我的18歲生日，隊上的人幫我訂了錢櫃的包廂幫我慶生，當然我也帶著珮麒一起出席。我們這些臭小子在包廂裡面偷偷喝啤酒，那些沒頭腦的隊友腋下夾著麥克風邊唱周杰倫的雙結棍耍白癡，我雖然不唱歌，可是大家玩得很開心，我就很開心。當然，珮麒陪我過18歲生日這才是一切開心的來源，她是我當時的一切，我的世界只繞著她轉，我真的真的很愛她。
傍晚，珮麒騙她媽媽當晚上將住在一個女同學家，事實上是她為住在我家而撒下得謊。那個晚上，我們比以往做了更多的事情。
宵夜過後，昏暗的房間裡我們沒有說一句話，我們緊緊的擁抱著。在對方耳後髮際間細細的品嘗對方特有的體味，去聆聽彼此的甜膩鼻息，感受兩個濃烈熾熱的肉體觸碰相交產生的靜電花火。我透過我每個跟她接觸器官向外長出可以看穿的網，在網內沒有任何人可以入侵還是打擾，這是只屬於我們兩個人的空間。我親吻著她的精緻的鎖骨，雙手去探索她的每一寸肌膚，她渾圓緊實的乳房，兩側的山巒般迷人曲線。我親吻她微微起伏的小腹，舌尖緩緩的去撫平它四周的每一根汗毛。她用她的嬌喘，緊握我雙臂的手，還有像是新生犢牛陣陣顫抖來回應我對他的愛。兩個人的情欲互相加溫，兩顆心越靠越進，四周圍的網交織得越來越厚實。內心深處原始的慾望已經高漲到了極致，我在她耳邊輕輕問她，
準備好了嗎？
她只發出很小的一個聲音，聽不是很清楚，可是她濕潤的柔軟已經告訴我她準備好了。
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我們還是不要見面了...就這樣，我要去上課了....。我掛了電話。外頭是熱炎炎的夏日，在教室裡我的心卻是無比的冰涼。
靠體保上了台大，爸爸開心到不行，可是我卻一點都興奮不起來。面對這樣的珮麒，我對她嫌惡、我對她的罪惡，我曾經對她無人能及的愛，全都糾纏在一起，糾結的複雜情感帶給我的痛苦遠遠大過考上大學的成就感。再說，進大學念書也不曾是我想要的，只是滿足爸爸的期望而已。
熊大是我們球隊中的國家栽培球員，球技高超加上外表俊俏，讓他受眾多女球迷愛戴，當然熊大也很有禮的在床上分別的回饋他們的愛戴。數量之多，就算每天睡一個，也要睡上一個半月。雖然他是個下流傢伙，但是他並不像其他人一樣笨，偶爾我會跟他混在一起喝酒聊天，稱的上我最好的朋友了。在上學期某個傍晚，跟他相約釣蝦場喝酒釣蝦打發時間。
他打了一個臭隔之後，他一臉不理解的樣子看著我說，我真的不懂，你為什麼會跟珮麒在一起這麼久？他眼睛小小的，牙齒又很大像隻驢，身材....是不錯啦...。他促狹的笑著。
不過你身邊這麼多妹圍著你，隨便挑個贏她啊，幹嘛這麼想不開？
你說什麼....
我是說，見過她幾次面，她外表不夠出色之外感覺很笨又很沒內容，只會一天到晚跟在你旁邊看著你傻....
我沒等他說完，一個轉身就把熊大痛扁個四腳朝天。我知道他喝醉會失言，可是我也喝醉了。我對熊大感到很抱歉。我從來都不是因為珮麒的外表而愛上她，但我不願意任何人說珮麒的不是，他曾經也是靈魂溢滿，未來充滿希望的女孩。可是現在她會這樣也因為我的關係，因為我吃了他的靈魂....
我以為我可以，但事實證明的確是不行的。心中一直有某個叫不出名字的渴望，它從沒有被滿足過。
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從珮麒之後，枕邊的女人來了幾個，又去了幾個。女人們，一次一次的燃起我的那個不知名的渴望，但是又無情的一次一次的摧毀它。於是內心深處開出一個黑洞，大約是在胸口的深處。女人分別拿了一把鏟來到胸口挖掘，離開時又分別帶走了一些沙，這破洞崩壞的範圍的越來越廣。負面的情緒侵蝕我的生命，髮絲變得像針一樣扎，手腳長出了樹跟盤住了床的四周，內臟像裝了鉛塊重重的把我壓在床上。我動不了，也不想動。
大三的晚秋，我已經在房間裡待了兩個月。爸爸拿了榔頭敲開我的房間鎖，強壓著我上救護車。其實也用不著壓，因為我在門房被撬開的前三天沒有吃任何的東西，早就已經虛弱不堪。躺在擔架上頭暈目眩的，自然將臉無力得側向一邊，影養不良造成我雙眼的失焦，但是光著腳站在門口的爸爸，我卻看得再清楚不過了。他汗衫紮進黃色短褲裡，手裡拿著大榔頭身體微微的顫抖，他眼眶轉著老淚，他看起來很無助，可是他一直試著很堅強的盯著我看。
不願再讓老爸爸擔心我了，雖然我沒有病，但還是聽了他的建議去接受心理治療。醫師給我藥物治療，催眠治療，心理諮詢，就這樣持續了一年半的時間，每週都去報到。現在，只要三個月去一次就行了。
我知道我沒病，我知道正常的人會說些什麼，我就假裝溫馴的跟醫師說些正常人該說的話，有著正常人該有的情緒，過著正常人的生活。我真的沒病，身理、心理都是。我的所作所為再正常也不過了，有誰能夠在深刻的愛戀破碎之後還能若無其事的生活呢？
一個來自血液中最遠始慾望，以前不知道怎麼稱呼那樣的東西，而現在我知道了。那個叫不出名字的渴望，叫做懷孕。在這裡，我無法懷孕。
其實看到老爸流淚的那個當下我就想通了究竟是什麼讓我困頓難過。即便很不想接受，但事實的確就如從小爸爸一再一再跟我講到煩的道理一樣。現實還真令人絕望啊。
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在醫院我做了個夢。夢裡，我身無一物得在個森林中倚靠著巨石屈著身體保暖，一頭白山羊背著月光站在一個陡峭到我不能及得斷崖上，我看不清楚她的表情，好像在對我微笑，也好像毫無表情。
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在爸爸過世前，我的生活再平凡不過。這是我想出最好的方式去表達我對父親的愛，當個和大家都一樣的正常人。
可惜要硬拉出一張表面的寧靜，我並沒有那種力氣。在父親過世前的平凡生活，我枕邊的女人一個換了一個，只是這次再也不會弄傷我了。我藉著曾經有過的美好經驗，擬出一種去愛人的狩獵模式，就像火光吸引趨於本能的飛蛾，義無返顧的飛撲。女人們不間斷得翩翩出現在我身邊。只是大部份來說她們比飛蛾來的不老實，還要矯揉造作一翻才肯展現出自己的渴望。一切得遊戲只是再等她們坦白的這一刻，我得以張開我巨大貪婪而不曾被滿足的網，吞了一個又一個的愚蠢的靈魂，徹徹底底得吞個乾淨。
雖然吞下不能讓我受孕的低劣靈魂，但出於補償心理，我還是可以在我的嘴角邊嘗到一種得意。哼哼，世界如此不公，我怎麼能讓我自己獨自活在絕望之中。
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寫了好久的故事終於整理出一點樣子，這系列還有大約一到兩篇，所有的不合理將會在最後有個合理的解釋....啊，腦子快乾掉了。還有，我討厭講愛情故事，黏踢踢的。=(
"我們還是不要見面了...就這樣!"，也害我心裡一揪！
回覆刪除所以心情起伏算是有任你擺佈了，我想。