我的十五部電影

一早（大約十一點）被電話生吵醒之後，還是躺在床上久久不肯起身，索幸就拿起筆電上網，看到麥壹的“我的十五部店影“文章，在15分鐘內靠直覺寫下15部電影，我就半夢半醒的寫下這些，

怪物++++被韓國人的電影進步嚇到

羊男的迷宮++++愛歐洲電影

大逃殺++++看人互殺很過癮

青春電幻物語++++愛上德布希的月光

兄弟++++對於兄弟大義的戲碼毫無招架力

愛蜜莉的異想世界++++自然人形態被導引被定義

小太陽的願望++++陽光小感動

玩美女人++++ 潘尼洛普好正 愛歐洲電影+1

香水++++嗅覺的帝王 絕妙

王牌冤家+++我只記得很好看

珍愛唯一+++愛這部的結尾

情慾巴塞隆那+++誠實人的電影

斷壁山+++開始思考同志間的愛跟異性戀一樣

東京鐵塔++++恐怖，我哭最慘的電影

奪魂鋸1++++精心設計 痛的很過癮

以為我對電影名稱都記不起來，其實記得也不少，而且一下子就超過15部，還要在哪邊割捨，綠色奇蹟也蠻喜歡的。還有一部，穿一身特別裝備進入犯人的淺意識，一匹馬瞬間被切片，壞人在自己背上穿洞用鎖鏈吊起來...那部電影叫做什麼怎麼樣也記不起來。大家可以在自己的網誌列表看看，其實蠻有趣的，除了電影之外還，鉤起很多不同時期的回憶。

履帶上的可樂/先天靈魂論

小時候，濛濛懂懂，吃吃喝喝玩玩，一天一天就這樣的過去了，沒覺得什麼特別的。最特別的大概就是媽媽帶我去吃我家牛排或是在每週一次超市採購中偷抓兩盒布丁，或是旺旺仙貝，然後等到某個夜晚可以偷偷吃。這物質上的變化和刺激就堪稱最別的事情。置於心理變化，似乎只是一遍渾沌。我只願說是渾沌，我覺得小孩子從來也不單純，他們只是在渾沌的心理狀態中，抓到顏色鮮明的喜怒哀樂。還看不清楚的顏色就暫時把他放一邊罷了。國小二年級的小朋友可能就會因為面子，批評你發表的言論，說他也知道。但大家都知道，臭小鬼只是在裝懂罷了。說他們單純，你才單純。

年紀再稍長一些，來到高中時代，離家的時間多一點，被同儕影響的時間也多一點。從小習慣的價值觀因為每天的八堂課、每天混社團、投宿學校宿社另外還交了女朋友的緣故，一切遭到挑戰。先前，以為世界只有幾種道理，在家有爸媽的道理，出了家門有課本教的道理。這段時間，好像麥哲倫突然發現世界不是平的，一切都被推翻，然後要慢慢的重新定義每一件事情，這種感覺，失去標的和準則的感覺對我來說，很恐怖。我龜縮的，小心奕奕的觀察，併且從原生價值觀做基礎，沒有特別計畫的往上慢慢累積新的世界，新的定義。

能感受到四季變換，就算有靈魂。

五感打開，就算有靈魂。

無論行善行惡，自己都明白，也都自己做選擇。

我很喜歡交朋友，每次認識新朋友都帶著開放的態度，盡量不帶偏見的去與人相處，即便有時候覺得這個人，眼神好像哪裡怪怪的，講話語法好像帶了點刺，可是只要沒攻擊還是妨礙到我，我都覺得他一定有值得交往的價值。人言耳語，總是基於自己的觀點而產生的，別人的意見不是我的意見。而且事件是一顆球，從什麼角度看看看個人，也從來沒一件事是肯定的，絕對的。所以我認識了好多人。然後慢慢累積成一種能力，

其實我在想，一個人有沒有靈魂，是不是從一出生就決定了。每個人的軀殼就像是一只空的透明可樂罐，在造物者的履帶上經過一道一道手續的加工，然後有了女人，有了男人，有了小鼻子，還是大眼睛。就在履帶的末的最後一道加工，就像機器將可樂被罐進碳酸氣泡，而造物者將軀殼罐進了靈魂。由於一切手工製造，難免有誤差。所以每個人靈魂的量，有所區別。況且，造物者本身也不是連鎖企業的愛好者。

然而，充滿靈魂的人，會隨著所學所見，經歷喜怒哀樂的事件，去了解自己，盡可能得去抓到那些介於CMYK和RGB間不那麼單純的顏色是什麼，然後決定去喜歡怎麼樣的顏色，怎樣避免討厭的顏色。經過思考後的決定，即便是什麼也不感興趣的灰色，即便是太過俗艷的大紅色，即便是極度神祕的深黑色，都是充滿靈魂的。

然而，缺乏靈魂的人，即便有所學、有所見，即便人生經歷豐富，也不見得能看見什麼，感覺到什麼。也不是說沒那個天份去發現心靈色彩的真意，而是根本也沒想去了解，跟本也不在意，也或許是沒那種能力，也就是因為缺乏靈魂的緣故。

還有介於之間的類別，不算充滿，也不算缺乏。他們知道什麼叫做充滿靈魂，他們知道五感全開的美好，看到充滿靈魂的人，活的很自己，活的很確實，活的很誠實，他們很喜歡。很喜歡，想要模仿，但只是順序搞錯了。錯把別人喜歡的顏色，當做自己喜歡的顏色。錯在挑了個黃暖暖的燈泡當做真的太陽，卻不知等到日出夕陽時分，陽光已經不再金黃，已經是伴隨著彩霞而閃耀著感動的橘色光芒。

我很自大的認為自己充滿靈魂，但偶爾覺得這樣敏感而記憶深刻的體質是否太多餘？是不是像道德經所期盼的那般，當個無知的人，身在一個不需要大智慧的社會，每天為基本需求辛勤的工作，完成小小生命體的小小使命，傳承後代，燃燒殆盡。...這樣的單純原始，才是幸福？雖然愚昧但是滿足。

我也自大的認為我的眼睛可以看到人的靈魂色彩，我的雙手可以觸摸到靈魂的形狀，我的鼻子可以聞到靈魂的味道，舌頭可以嘗到靈魂的苦辣而身體可以感受到靈魂的溫度。那些不是表面看來的真實。其實你也感受的到，只是你有沒有仔細感受而已。

2009 冬

聽說，當樹葉都掉落一地的時候，才算冬天正式來到。每天上學經過愛可通公園，都會注意一下今天跟昨天有什麼變化。前陣子鴿子變少了，換了一群年紀不大的小海鷗；上個禮拜草地上的落葉都被清光，早晨九點反而蓋了層薄霜；前幾天濃霧，走在可愛的愛可通公園忽然間像是在觀落音，很怕遠方朝向我的晨跑客其實沒有五官。

倫敦有我的第二年12月冬，昨天我才發現樹頭已經沒半片葉子。

最近好累，好累。身體心靈都是。去年會參加的活動，關心的小事，現在都沒那個心情了。充實是好事，我將也會懷念這段時光沒錯。只是我還是想要靠北一下，我好累。我要放假，勘！

ps.本來還想裝模做樣的寫一堆，後來覺得很累，想用腳趾打完最後兩行就敷衍了事。

臉

抽完睡前的最後一跟煙，差不多該睡了。11點54分，打開盥洗櫃拿出牙刷，擠了如小蟲一般肥的牙膏，加了點水，懶懶得將牙刷放進嘴裡沒情感又規律轉著圈圈，做睡前得預告，一邊蓋回鏡面，檢視自己的面容和氣色，....這張臉，今天怎麼看起來有點陌生？....不，哪裡有點奇怪.....握著牙刷的手一邊還是在作規律的旋轉運動。

是像某個明星？...還是哪個相似的路人？...

再看一下頭髮是不是長了些，還是哪裡又長了粉刺，看著鏡子上上下下自己再三的仔細檢視一翻...

這...我想到了...老天...我見過這張臉....

這張臉，...在我...還不是這張臉的時候，我看過這張臉...

在很一個純黑色的空間裡，在一個感到安全又溫暖的地方，這張臉浮現過!我並不是個嬰兒，我不是在子宮，是在更早更早的地方。靜謐又安詳的地方，不受地心引力控制的地方，不那麼實在，因為我不必踩著地面，也不必倚靠著什麼才能放鬆，但卻又是絕對真實的地方。我是一個充滿回憶和歲月的一個老靈魂。

你確定要選這個人了嗎？ 有個聲音這樣問我

你可以再往前往後看看，15歲是什麼模樣，55歲是什麼模樣，將死之前又是什麼模樣。....是個低沈又神祕的聲音

17歲、22歲、27歲，我一直在看這段畫面，好多的繽紛色彩，黃橙的蒼穹撒下桃色的雨點，落在地面長出了翠綠，開了白色的花，瞬間一陣綻藍沖向大地，帶著紅斑的飛魚一群奮力得跳出水面，暗綠色的絨布蓋上無垠的鳥籠，晶透得銀色汗水撒向天空，化作無數得閃亮星星，蟋蟀唱起灰藍色的旋律，緩慢圍繞在我的頭頂.....。

好一段喧囂、刺激、不帶包袱、靈魂最自由的一段時間，....後半日子太多東西說起來都是從這裡萌的芽、造的因，也是積了業障....欸啊，老天，它已經離我好遠好遠了，....都快忘記我曾經也有個健壯的身體，可以眼視毫毛，耳聽螻蟻，行千山萬里，大笑大悲，可以把自己延伸得跟天一樣高，青澀卻也不害怕往前，最重要的是，可以意無反顧的用全部的精力去愛一個人.....前世的人生多少的瞬間片刻，就從17歲生日的畫面捲起陣大浪，翻出早已沉放在心底多年的回憶，滔天的浪花迎面打來，好多，好多，好多....。

眼淚又濮簌簌的流下。這是千萬複雜的情感，遺憾、興奮、告別、期待、暮然回首最後是解放。好多好多回憶，夠了，夠了，我想是真的是夠了，還是得放下這些，有捨才有得，雖然一切都很珍貴，但帶著太多東西是無法往前進的...。就是因為回憶太多太沉重，我才早就將它一片片存放在心的角落，.....還是該跟這些道別了，因為我將再活一次。

吐出昨日的最後一口氣，心情緩和了許多。

恩，我決定了。

好的。

他緩慢且溫暖的說完這兩個字，讓我一時激動的心情緩和許多。

我雖然看不到是誰發出這個聲音，但是我知道他在對我微笑。我知道你是誰，快，趁我下了決定，再次猶豫之前快帶我走吧，我不想再回頭了，我不回頭了。快...。我蜷著身軀，雙眼緊閉....

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備註1.假如有投胎這回事，我覺得應該就在吐出人世最後一口氣之後，緊接就誕生了。

備註2.倫敦的冬天來了，每次要抽煙都在發抖。